שאל את הרב

  • הלכה
  • מחשבים ואינטרנט

כנות בפגישות

undefined

הרב ש. יוסף וייצן

כ"ד תשרי תשפ"ג
שאלה
לתפיסתי בזוגיות צריכים להיות פתוחים, זוגיות בריאה צריכה להיות כך, וגם מצד של יושר בסיסי ראוי ליידע את הצד השני בדברים שנוגעים לאישיות שלי על מנת שיכיר אותי כראוי(וגם יחליט את החלטותיו בהתאם למה שהוא יודע) שאלתי: לצערי נכשלתי בעבר באינטרנט. איך מספרים דבר כזה לבת זוג? ועוד בשלב פגישות? עצם המצפון שאני מרגיש שאני חייב ליידע אותה הוא נכון? אני מצטער מאוד על מה שעשיתי ולא רוצה שום קשר לחוסר צניעות הזו ואני מואס בזה (ובנוסף גם אני משתדל לעשות את המקסימום בשביל לא להיות שם שוב) אני בחור ישיבה שמשתדל לשמור על קלה כבחמורה והנפילות הללו כלכך רחוקות מאיך שאני נתפס, אני מרגיש שלא לגלות דבר כזה זה גניבת דעת. אני אשמח שכבוד הרב יעשה לי סדר אני מבולבל ובעיקר עצוב שלא אוכל להסתכל על אף אחת אחרי וידוי של דבר כזה. איך גם מישהי תרצה אחד כזה? ומבחינה אמיתית באמת גם לבחורה יראת שמיים מגיע יותר.. בנוסף, איך עושים את זה נכון, הרי ברור שלא בפגישה ראשונה שנייה, אך גם לא אי אפשר לשמור את זה בסוד אחרי האירוסין בטח אחרי האירוסין.מצד שני זה דיבור מאוד אינטימי ואולי בעייתי לתקופת דייטים.. כותב מבולבל בלי סדר... מקווה שהצלחתי להעביר את הנקודה
תשובה
שלוםרב מכיון שרוב המקרים הדיבור על כך נתפס בצורה לא נכונה אצל הבחורה אין זה נכון לדבר על כך. ודאי שאנו מאמינים בכנות ושקיפות. אולם אין זה ערך עצמי אלא הוא נועד לשרת מטרה יותר חשובה שהיא יצירת קשר והפלת מחיצות שיכולות לעלות בין בני זוג. כאן בדרך כלל זה לא משרת את המטרה אלא רק מפריע ופוגע בכך. זה בית אב שלא נכון כל דבר לרוץ לספר. יש לבחון זה באמת המידה הנ"ל. לפעמים הדרך להגן על בן הזוג שלנו בכך שאנו לא מספרים לו הכל. גם הוא שמח בכך שלא כל דבר הוא צריך לדעת. אולם במקרה שהוא מבקש לדעת ושואל ודורש כאן באמת ראוי לומר לו בכנות את הדברים. אתה צריך להתמלא באמונה בתשובה . האמונה בתשובה היא כוללת שאנו מאמינים שכל העבר ממש נמחק. גם אם עדיין יש שאריות זה שאתה במהלך התקדמות יש בכך את הכוח של התשובה. מציע שתקבל את דברי כמות שהם. אולם אם אי הסיפור יגרום לך להרגשה רעה ולהרגשה של ריחוק מבת הזוג אזי תמצא את הזמן ואת הדרך המתאימה לספר מה שעל ליבך. בכל אופן חלק מרכזי בשאלה כיצד הדברים מתקבלים אצל השני תלויים במספר. אם אתה מסתכל על עצמך בעין טובה זה יעבור לבן הזוג. אם אתה תופס את הדברים בצורה שיוצאת מפרופוציות כך גם הדברים ישמעו. ההרגשה שלך שמתאים לכל בחורה יראת שמים רמה גבוה יותר היא אמירה לא מתאימה. שפלות רוח זה מידה מאד טובה. אבל היא לא נועדה לתסכל את האדם. היא נועדה רק לאתגר ולגרום לו לרצות להיות טוב יותר. כל ההשואה שלך לאחרים היא דבר שצריך להתנקות ממנו. אתה לא יודע מה רמת הצדקות של אחרים. עיקר ההתמקדות שלך צריכה להיות בך עצמך. תהיה שפל רוח יחסית לעצמך ולא יחסית לאחרים. מה מתאים לבחורה . האם משהו צדיק יותר או פחות זאת תשאיר לקב"ה וכן תשאיר זאת לבחורה שהיא תחליט מה טוב לה. כל טוב
את המידע הדפסתי באמצעות אתר yeshiva.org.il